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异性之间有一个怪现象：你和一个异性相处久了，无论你态度多好，多么忠诚，一旦对方的心情不好，你瞬间就会变成“眼中钉，肉中刺”上个月遇到了一个令我印象深刻的来访者——王女士（28岁、已婚3年），来找我是因为心中郁结无处宣泄，同时又想从我这里获取有用的经营情感与婚姻的方式。交谈中，王女士告诉我，他们夫妻二人相识于大学时期，从校园走进了婚姻可谓十分不易，自己目前也有1月的身孕。也正是因为有身孕，辞掉了工作，安心养胎，可她又不想麻烦双方父母，因此在家也是自己照顾自己，虽然辛苦但也甜蜜。她本以为自己离幸福更近了，现实却给了她“一记响亮的耳光”，丈夫李先生最近负责的项目出现了巨大变动与调整。丈夫经常工作后带着一身酒气回家，只要一心情不好，就数落着她的不是。说自己为了这个家付出了多少，说王女士不用抛头露面讨生活真好，话里话外都是对其的不满。起初，她不愿与之争执，只当是老公情绪不好，无处宣泄，次数多了之后，她忍无可忍，二人爆发了激烈的争吵。吵到了离婚的地步，惊动了两边的家庭，在双方父母的多次规劝下，才暂时稳住了这段“摇摇欲坠”的婚姻。“我很忠诚，我也付出了很多，为什么不管我怎么做，只要他情绪不好，我就会变成他的眼中钉，肉中刺”？相信这并不是王女士一个人的遭遇，很多在亲密关系中的人都有此疑惑。依恋心理在亲密关系心理学中，有一个依恋理论，最初在20世纪由英国心理学家John Bowlby所提出。原本用于解释婴儿与主要照顾者之间的情感纽带，后延伸到了成年个体的亲密关系中。人会不自觉地对照顾自己的人产生依恋心理，这种依恋有利也有弊，利是从他人身上获取能量，弊是可能会因为矛盾互相伤害。那么，从这个角度来看，在两性交往中，另一方在情绪不好时，将你视作眼中钉肉中刺，本质上是一种对亲近之人扭曲的依恋心理。这种现象并不少见，对越是亲密的人，人越是“肆无忌惮”，这是因为他们内心深处对伴侣产生了强烈的依恋，这种依恋感所衍生出的一些安全感，会被他们解读为一种情绪上的“特权”。社交分层在亲密关系中，人的大脑会潜意识里绘制一幅“情感地图”，即所谓的社交分层（Social stratification）。会将自己所认识的人按亲疏远近进行自动分级，对于无关紧要之人保持距离与礼节；对于亲密之人显露真实的自己（不加掩藏的，真实的喜怒哀乐），并且我们会自动对于处在亲密圈的那些人抱有高期待。认为他们和我们有着割舍不掉的关系，无论如何都不会离开我们，也会无条件接纳自己所有的负面情绪。因此个体的心理防御机制为进行自我保护时会在个体情绪超载时，将亲近之人当作“泄洪区”。享受着由安全感带来的情绪特权，而这种特权中也不乏对你容忍度的试探，要分情况而论。需要强调的是，因为亲密所以肆无忌惮的“窝里横”也是不提倡的，这是对爱你的人的伤害。任何亲密关系与婚姻都需要用心经营，而非随意对待，对越是珍视之人，越应该克制自身情绪。那么，像王女士一样遇到这种难题的时候，又应该怎么解决呢？首先，要意识到当一个人以这种方式对你时，你的忠诚与友善是无效的，攻击他的并不是你。而是他内心深处不愿面对的“负面的，厌恶的自己”。课题分离为了防止你被他的情绪影响而内耗，你需要进行一定程度的课题分离（John Bowlby）。认识到他的情绪反应和你无关，你无需自证自己的价值，这是他自己需要面对的课题，你要做的也是要让认清自己。其次，在明确边界后，你可以采用情绪缄默与边界设定的方式，平静而坚定的告诉他：你现在情绪特别不好，我不知道能帮到什么，我需要离开一下，等你冷静时，我们再好好交流，解决问题。或者进行建设性沟通，比如：当我听到你这样的执着时，我感到很受伤，其实我很想帮你，我很想理解你真正的感受和需求是什么。要让对方意识到你不是他的对立面。最后，如果以上方式你都尝试过，但是效果不佳（对方依旧我行我素，拒绝良性沟通，并且拒绝反思与修复关系）。那么你需要诚实地评估一下这段关系是否健康，是否值得你继续经营，必要可寻求专业人士的帮助。简而言之，当婚姻与亲密关系充斥着无尽的情感消耗时，单方面的修复与努力也只是“亡羊补牢”，不如彼此放过。不管你是否选择与人同行，你都应该明白，任何关系也只是“修行”的一部分。人生的终极追求是洞见自己，成为更好的自己，应该去靠近真正能滋养你的人和事。-The End -